Ok ci siamo.
Entro nel cinema.
Cerco un posto.
Mi siedo e stringo i miei due pacchetti di M’n’Ms al cioccolato e la mia bottiglietta d’acqua fredda.
Aspetto. Pubblicità orrende di negozi locali.
Siamo un gruppetto di 4 nerd fradici. Due di noi hanno pure la maglietta dei decepticons, novelli rossobruni cibernetici, che Megatron “ha fatto anche cose buone”.
Aspetto ancora. Trailer di blockbuster che mi spoilerano praticamente tutto dei film in uscita.
INIZIO FILM.
E’ un film di bay, che una minchiata, già lo so. Lo sto vedendo…perchè? per quale motivo? Ecco di quello sono meno sicuro.
Per un paio di minuti tutto fila liscio…troppo liscio.
Iniziano i primi scoppi in mezzo al cemento, tra bimbi minchia che sparano battutacce e robot fatti di sassi e ROBA che saltano per aria.
Cammeo immancabile del robottino minchione.
ORA è un film di Bay.
Dopodichè si va avanti.
Arriva Marc Wallberg, con la sua verve da “inventore culturista anabolizzato” , credibile quanto Babbo natale a Miami, a trafficare con un poliziotto messicano.
Poi arriva Anthony Hopkins che sarebbe credibile ovunque, che si fa servire il thè a casa sua da un incrocio tra C3PO e un distillatore di grappa.
NOTA: Vedere Hopkins e Wallberg recitare nello stesso film fa quasi senso…
Saltella qua e là una bimbetta che sta lì perchè fa tanto film Millenials cogli adolescenti cazzuti, piu’ un negro che compare solo per dirci quanto faccia schifo essere disoccupati mentre mette in punizione un tirannosauro metallico di 37 metri.
Hound invece fa l’imitazione del telefono staellitare. E gli riesce. Wallberg ne approfitta per dire alla figlia lontana che oramai è orfana.
Poi succedono COSE.
Salta per aria tutto, arriva il governo, puntuale. E quando il governo arriva in questo periodo dell’anno è comunque una strage, chiunque faccia il freelance lo sa.
E i transformers? Tutti freelance, a quanto pare…
Bumblebbe, fresco di partita Iva, arriva e fa vedere a tutti quanto è bravo a fare l’imitazione di Jeeg robot mentre il resto della cricca scappa via facendo saltare per aria praticamente TUTTO nel raggio di una decina di chilometri di raggio.
Poi succedono altre COSE. SCOPPIANO altre cose. Hound fa lo scemo. E credo scorreggi.
Una tizia figa che è troppo figa per essere lì viene importunata dal gemello onanista di Bumblebee.Il suddetto la porta in un castello figo figo dove ci sta Hopkins ad aspettarla, che continua a bere the, in spregio alla prostata.
Scopriremo poi che il gemello e Bumblebee hanno recitato assieme in un provino per Bastardi senza Gloria. Tarantino non li ha voluti, troppo mainstream. Poi arriva un robot rincoglionito che si trasforma in un carroarmato e fa cose buffe. Salta per aria tutto un altra volta.
Optimus Prime, NON PERVENUTO finora. Ho finito gli M’n’Ms e il film pare ancora lungo.
POI OPS aspetta , alla fine Optimus Prime c’era, era a fare lingua in bocca e cose LEWD con una tipa cromata tutta tentacoli. Megatron arriva e , non si sa perchè, rosica a caso. Poi quel che resta del pianeta Cybertron si dirige verso la terra , così per fare uno scherzone.
Si parla a caso di roba, cavalieri, Unicron, vattelapesca. Roba che aveva un senso nei cartoni per bambini qua si perde completamente tra scoppi e robotttoni che si chiamano transformers ma probabilmente si trasformano di nascosto perchè TIMIDI. A parte Hound, lui andrebbe Nudo davanti alla catena di montaggio della fiat, CHE SAGOMA.
Optimus Prime perviene.
Solo che arriva per spaccare TUTTO. Anche Bumblebee. Ma Bumblebee si spacca apposta perchè è bravo a imitare Jeeg Robot.
Poi arrivano dei tizi robotici grossi che prima erano cattivi e le buscavano ma poi sono buoni e si uniscono per fare un grosso Drago meccanico.
E infine inizia a scoppiare direttamente tutto il pianeta (non scherzo). Immagino che Bay questo punto si stava masturbando o drogando o ambedue le cose.
Tra uno scoppio e l’altro, scaramucce tra tizio Caio con l’intervento provvidenziale di Sempronio succedono altre COSE: la terra alla fine non scoppia, ha incollato addosso un foruncolo metallico di svariati milioni di chilometri che nella vita reale avrebbe tipo sovvertito l’equilibrio planetario scatendando l’ecatombe e la tizia tentacolata finisce a fare il sushi.
Hound fa un altro paio di battute. BRUTTE. Piu’ del solito.
Insomma alla fine, ma guarda un po’ , i buoni vincono. Certo, è come assistere ad un comizio animato da uno scozzo tra la lega Nord e il terzo reich…difficile capire per chi parteggiate e se parteggiare per qualcuno.
Alla fine finisco l’acqua e decido: Optimus Prime vince ed è buono perchè ce l’ha piu’ grosso di tutti.
Il capo degli autobotti di capodanno se ne sta su una rupe a contemplare l’ennesimo armageddon scatenato sul povero pianeta mentre dietro di lui un coloratissimo tramonto.
Hound arriva sul finale a fare Photobombing.
Titoli di coda.